Наш человек, если уж просыпается на следующее утро знаменитым, то наверняка в вытрезвителе.

* * *
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом...

* * *
- Как Вы могли обманывать людей, которые Вам верили?
- Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.
* * *

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний апперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний апперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

* * *
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
* * *
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК.
Через пять минут малчьчик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну.
- Иди ебись, я тебе все колеса проколол.

* * *
Подруга спрашивает подругу:
- Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...
* * *
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

* * *
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...

* * *
- Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
- Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
- Что?
- Кто там?

* * *
- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-ааа!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!

* * *
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей? 
- Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи - а кто же ещё?! - в лифте застряли!

* * *
Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста: 
- Нарисуй мне точку на лбу. 
- А зачем? 
Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу: 
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!

* * *
132-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет, - тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает
обратно. - Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...

* * *
Чебурашка с Геной грабят супермаркет. Вдруг Чебурашка кричит Гене из дальнего отдела:
- Гена тебе сапоги хромовые нужны?
- Да, неси сюда.
- Не могу, в них мусор.
- Так вытряхни его.
- Не могу, он меня за уши держит.

* * *
Сидят мужики, и пьянствуют. Один говорит - "Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!" Выпили. Через некоторое время опять - "Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!" Выпили. Приходит Петя. "Ну, сколько?" - "Четыре восемьсот, и две не приняли"

* * *
Едут наркоманы на машине. Один:
- Ой, смотри! Бабушка дорогу перебегает. Тормози.. тормози... эх, задавили!.. Ой, смотри! Дедушка бежит.Тормози..тормози...
Второй:
- Ты за рулем - ты и тормози!...

* * *
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.